Astur en Huesca

Paradojas espacio-temporales

2008-09-16T20:30:00.004+02:00

Pues resulta que me he dado cuenta de que las ultimas entradas, no tenian etiqueta, asi que me he puesto a editarlas y me he dado cuenta de que tenia tres o cuatro entradas sin publicar en estado borrador y que fueron creadas alla por el mes de abril.

La verdad que no me acordaba para nada de haberlas escrito, pero mira, esas dos, mas esta que estoy poniendo ahora hacen 3 entradas mas para engrosar la lista de este humilde y escualido blog. Y asi por la cara!

Asi que hala, espero que disfruteis de esa cancioncilla de ratzinger Z que no se de donde demonios saque, pero que tiene su gracia (aunque no demasiada) y de la segunda parte de brujeria for dummies

Y como esta entrada es una mierda os pongo un video que os enseña a hacer una mirada intimidante para acongojar a vuestros enemigos

Saruman era un jefe cabron

2008-09-16T09:40:00.003+02:00

Hace un tiempo dije que los elfos no tenian problemas laborales. Tal vez fuera cierto, pero despues de ver este video de los pobres uruk hai y de gandalf me doy cuenta que el mobbing no es algo que se haya inventado ahora. Que cabron el Saruman.

Creci en los 80

2008-09-12T17:02:00.001+02:00

Solo dos palabras: Im presionante.

La lluvia amarilla

2008-09-11T16:35:00.001+02:00

Me acabo de terminar "La lluvia amarilla" de julio llamazares. Es un monologo donde el ultimo habitante de un pueblo de los pirineos (Ainielle) cuenta, en su lecho de muerte, la historia del abandono del pueblo,de como se fueron marchando todos y de su relacion con los habitantes del pueblo de al lado, Berbusa. Es un libro muuuuy triste pero no es, ni mucho menos un dramon lacrimogeno,es triste porque debe de ser asi, porque desde el principio te hace saber que ,con la muerte del protagonista, el pueblo esta condenado al abandono y a desaparecer entre los arboles. Ademas el escritor lo narra de una forma impresionante, casi parece que estas ahi, en la habitacion del hombre, viendo las hojas del otoño caer por la ventana. De verdad que me quede alucinado. Tambien tiene un toquecillo de historia de fantasmas, pero no llegue a saber si era cierto o simplemente la imaginacion desbocada del anciano.

Ademas es un libro muy cortito y se lee muy facil, de hecho yo en una mañana me lo ventile sin mayor problema.

Y por cierto, Ainielle existe de verdad y ya tengo hecha alguna excursion por la zona. Ahora mismo es un pueblo abandonado, al igual que Berbusa,solo que para llegar a ellos hay que hacer 3 o 4 horas a pie, pero aun asi raro es el dia en que no hay algun grupo de personas que se acercan alli (en verano claro). Incluso hay una libreta en el altar de la derruida iglesia para que los que vayan alli dejen su firma a modo de libro de visitas.
Incluso en una casa del pueblo hay una carta de una persona que nacio y se crio en Ainielle, pero que durante la guerra se fue y ya no regreso hasta 40 años despues, siendo ya anciano.La carta va dirigida al visitante de Ainielle y se le pide que tenga cuidado con el pueblo que ya no esta pa muchos trotes
Despues de haber leido el libro tengo seguro que volvere a ainielle algun dia, para ver de nuevo esas casas que la montaña casi se ha tragado e intentar imaginarme cual podria haber sido la casa del anciano si este hubiera existido (el relato es ficcion) Y cuando vuelva hare mas fotos (la otra vez me quede sin bateria) y las pondre aqui, por si alguien se anima a leerlo.

Linux en DS

2008-09-09T19:50:00.002+02:00

Gracias a mi buen amigo y unico lector de este blog ALF, he descubierto que se pueden unir dos de mis grandes pasiones para crear una sinergia de frikismo impresionantemente... Que te cagas vaya.

Solo necesitamos una flashcard de esas que te permite jugar a tus copias de seguridad y la distribucion de linux que se puede descargar desde la pagina http://kineox.free.fr/DS/

Una vez descomprimida la distro y copiada en la tarjeta de memoria de nuestra flashcard solo tenemos que ejecutar desde nuestra ds el archivo dslinux.nds como si fuera un backup de uno de nuestros juegos.

Y hala! a frikear con el linux. La verdad que ahora mismo no le encuentro mucha utilidad porque para arrancar el GUI necesitas una expansion de memoria y yo no tengo esas cosas asi que solo puedo usar la shell.

Pero bueno, el dia que encuentre un punto de acceso inalambrico prometo poner una entrada en este blog desde mi DS,aunque sea en modo texto ;)

4 meses y pico de vida en dos minutos

2008-08-26T15:40:00.003+02:00

Despues de los miles de millones de mails que saturan mi correo preguntandome porque no pongo nada en el blog me veo en la obligacion de responderos a todos mis fans.
La verdad que lleov unos meses de lo mas ejetreado, no creais que soy una maldito vago que no se centra ni nada de eso. Aqui van mis explicaciones:

En mayo estuve vacaciones en mi "Asturias patria querida"

En junio estuve malito porque se me cayo un peso encima trabajando

En julio y en agosto ..... en julio y en agosto mmmm ... que hiceeee en julio y agosto... Bueno en julio y en agosto no hice nada.Asi que si, debo ser un maldito vago que no es capaz de centrarse, a partir de ahora intentare poner mas cosas en el blog.
Si de aqui a un mes no he puesto nada... esperad otro par de meses mas ;)

Minutos musicales

2008-04-18T16:00:00.002+02:00

Razinguer!
Abajo el papamovil!

El terror , la maldad
cristo puede controlar
y con el su robot
Razingueeeer

Razinguer es carca y anticuado
es un furiaaaa

No pueden con el
preparado a bendecir estaaa
Es infalible,el robot
en temas de religioooon
Sus ideas. No al condon!
Nadie puede controlaar!

El poder, la verdad
Con ratzinguer SI!

La senda del tiempo

2008-04-18T11:17:00.006+02:00

Llega un momento en nuestras vidas en que nos damos cuenta que no somos quien queriamos ser.La vida te lleva por caminos que pensabas que nunca ibas a recorrer y entonces es cuando te aferras a algo que te recuerde quien eres en realidad.No tiene porque ser algo vistoso, sino algo intimo,algo que tu mires y digas:Ese soy yo en realidad.
Por supuesto que esta profunda reflexion no es mia, a mi no se me dan bien las cosas estas tan filosoficas.Me gustaria decir que la lei en algun libro gordo y polvoriento porque asi pareceria un chico la mar culto, pero en realidad la oi en un capitulo de "como conoci a vuestra madre" (No sera culto pero me rio un monton)

Bueno, al lio:
Resulta que hace poco se nos escoño el coche de la empresa y tuvieron que dejarnos otro de otra sede -por cierto, si me lee uno de mis innumerables jefes tengo que decirle que estos coches son una mierda- El caso es que en ese coche habia una cinta de musica dentro del cassete y la pusimos por curiosidad, a ver que oian estos.

Y me sorprendi un monton cuando escuche los primeros acordes del "run to the hills" de iron maiden, luego vinieron leño, baron rojo, helloween e incluso manolo kabezabolo con su version del breaking the law de los judas priest.La verdad que pase una tarde lo mas animada oyendo esas canciones. Que ya se que las puedo escuchar en casa cuando me de la gana, pero oirlas en el trabajo me dio un morbillo de lo mas prestoso.

Y que relacion tiene esta historia con el primer parrafo? Pues a que he decidido que este verano me voy a hacer un tatuaje. Por los viejos tiempos, asi cuando me de la angustia existencial y no recuerde quien soy solo tendre que ponerme mis tres pendientes (duele, pero al final entran de nuevo) mi camiseta con la A de anarquia con las mangas cortadas con una navaja y admirar mi tatuaje.Incluso si estoy muy inspirado saldre a al calle a escandalizar a las abuelas como antaño, pero eso ya dependera de que no haga mucho frio y que me lo permita mi mujer. "Walk on the wild side" a tope como podeis ver...

PD: Aun no tengo muy decidido que tatuaje me voy a hacer, no tengo muy claro si quiero un fenix o un trisquel. A ver si de aqui al verano se me ocurre que poner o se me pasa la tonteria.

Lo que no se debe hacer

2008-04-07T15:07:00.000+02:00

Habia dicho que el siguiente capitulo de brujeria for dummies seria sobre el atrezzo y demas, pero os menti. Bueno, en realidad no os menti conscientemente, es simplemente que me apetece mas comentar esto que lo del atrezzo, asi que ahi va.

Si quereis seguir sacandole pasta al personal, nunca jamas se os ocurra retar a alguien en directo porque os puede pasara como a este "buen hombre" y poderoso brujo que hizo el ridiculo ante toda india y ,gracias a youtube, ante todo el mundo.

El caso es que el presidente de la asociacion racionalista india (Sanal Edamaruku) reto al brujo entre brujos en un programa de Tv a que le matara en directo, como acababa de afirmar que podia hacer.

El brujo se puso a entonar sus canticos acongojantes ante algo que a mi me parece un bocata de jamon y a lanzarle ondas mortales al esceptico pero -por descontado- no funcionaron y Sanal seguia fesco como una lechuga y partiendose el culo de risa de vez en cuando, aunque a veces se le veia cara de aburrido.Entonces el poderoso mago negro dijo que Sanal tenia la proteccion de "un dios muy poderoso" a lo que este respondio "imposible, soy ateo"

Como el brujo no fue capaz a matarlo en tres minutos como habia dicho( ni en 10 ni en 20) decidio aplicarle la magia mas poderosa y mortal que conocia (cuantas veces no habre visto esto en dragon ball) pero dijo que tenia que ser a la luz de la luna. Por supuesto el esceptico acepto y los de la tele se frotaron las manos ante el chow que iban a tener.

Y llego al hora del gran reto final, donde se decidiria el destino de la humanidad, bueno, tanto a lo mejor no, pero se decidiria la vida de un hombre que tampoco es moco de pavo.

El brujo le auguraba una muerte dolorosisima en pocos minutos, asi en plan "no digas que no te avise" pero por mas que intento disuadir a Sanal este dijo que siguiera adelante con los resultados que todos imaginabamos. El mas espantoso de los ridiculos.

Por mas que se trajo a dos colegas para que cantaran la cancioncita esa de "wanwan pusala tracatra" y le atizaba en la nariz a sanal con una pluma no paso nada.Al final Sanal le dijo algo asi como "eso que haces es una mierda" y el brujo le dijo "ya te enteraras ya, que me he quedao con tu cara"

Comienza el duelo ante el bocata de jamon

Entonando un reggeton asesino

El ataque final del caballero del pato

Si quereis leer una cronica mucho mejor del evento solo debeis acudir a el retorno de los charlatanes blog esceptico y muy divertido de obligada lectura. Ademas el "bloguero" es residente en Gijon, que mas se le puede pedir.

La vida sin nosotros

2008-04-06T13:38:00.003+02:00

Ayer en el canal de historia echaron un documental titulado "La vida sin nosotros" donde se explicaba que pasaria si de repente todos los seres humanos desapareciesen.Para ello consultaron a diferentes cientificos (biologos ,ingenieros de estructuras y demas) con resultados soprendentes.

Segun el documental nuestra civilizacion es exageradamente fragil, en unas horas gran parte del mundo se quedaria sin luz por la falta de mantenimiento de las termicas y en un par de dias las centrales nucleares pasarian a modo "stand by" al no haber nadie que consuma la energia que generan.

La vida salvaje pronto se adueñaria de las ciudades y en pocos años se llegaria a un "punto de no retorno" donde seria imposible recuperar los edificios que estarian afectados por la corrosion del acero y del hormigon.

Ironicamente,una de las construcciones que mas aguantarian serian las piramides de egipto porque debido a su tamaño se verian menos afectadas por el desgaste. Pero aun asi el desierto se las acabaria tragando y enterrandolas bajo la arena.

Asi, se calcula que en unos 1000 años no habria ningun vestigio en la tierra que indicara que una vez hubo una floreciente civilizacion que se creian el centro del universo.

Forrandose a costa de los credulos II: el atrezzo

2008-03-29T14:51:00.001+01:00

Bien, si seguiste los pasos de la anterior entrada ya tendras tus titulos colgados en la pared de tu despacho. Como que aun no tienes despacho? Pero es que no te he enseñado nada? No tienes ninguna habitacion libre en tu casa? Ah vale, que 30 metros cuadrados no dan para mucho.

Pues no pasa nada, la cocina sera un lugar tan bueno como cualquier otro para tus quehaceres. Cuando hayas desplumado a 5 o 6 incautos ya tendras un local mas acorde con tu profesion como un barco pirata, la cueva de ali baba o una inmobiliaria por ejemplo (y no digo mas que no quiero que me demanden)

Pues bien, ahora ya tienes tu cocina adornada con tus titulos listos para impresionar al mundo. A todo el mundo? No, unicamente a la parte del mundo que solo usa el 10% del cerebro, que por lo visto son muchos ultimamente.

En el tema del vestuario y el atrezzo tienes que preguntarte que rama de la "medicina alternativa" vas a dominar: Homeopatia, medicina tradicional china,curanderismo cuantico? Logicamente no vas a ir vestido de monje shaolin para canalizar el espiritu de Ramtha a traves de la fisica cuantica asi que tu ropa debe ir de acuerdo con tus "conocimientos"

O tal vez desees dedicarte a la adivinacion? Eso tambien da mucho dinero y si me has hecho caso y te has empapado bien las letras de heroes del silencio ya sabras ser lo suficientemente ambiguo para que cualquiera interprete lo que dices a su manera y traguen hasta atras.

Sea como sea tienes a tu disposición una herramienta indispensable para la gente de tu gremio: Las tiendas de los chinos. Allí por unos pocos euros te puedes comprar un montón de adornos místicos que te cagas, como budas de jade, abanicos con extrañas inscripciones, dragones de cristal etc. O sino puedes comprarte cuadros de esos de la virgen que tienen luces por dentro y se mueven como si estuvieras en un "mal viaje"

Pues hala, ya tienes tu despacho adornado de tal manera que dañaria la vista de alguien normal pero que ,sin duda , impresionara a tus potenciales clientes.
Pa otro dia que me aburra ya te explicare mas cosas.

6000 años no son ná... vol II

2008-03-28T13:10:00.001+01:00

En la anterior entrada habia comunicado al mundo mi gran descubrimiento y mi gran aportacion al ateismo. Pues bien, por supuesto eso ya se le habia ocurrido a alguien , era demasiado simple como para que no se le hubiera ocurrido a los miles de ateos brillantes que hay en el mundo, pero me queda el orgullo de haberlo pensado por mi mismo y de saber que es algo que trae de cabeza a los creacionistas.

Las respuesta evangelistas que he leido por ahi suelen ser del tipo, "estamous chrabahando en ellou" y cosas por el estilo pero se atreven a dar tres posibles explicaciones:

1-Dios creo al luz a mitad de camino para que cuando Adan abriera los ojos viera la luz de las estrellas ya creadas, al igual que dios puso arboles de diferentes tamaños y animales de diversas edades. Ah bueno, tambien puso los fosiles bajo tierra y con su magia potagia hizo que pareciera que tuvieran millones de años de antiguedad al tasarlos.

Que simpatico Dios no? Esto ultimo que fue, solo por joder, verdad? Esa debe ser "la gracia de dios" de la que tanto hablan los creyentes, que tio mas majo.
O sea que los creacionistas intentan apoyar sus creencias en la ciencia (a su manera claro) y cuando una cosa les supera dicen que Dios lo puso asi para engañarnos. Metodo cientifico a tope como podeis ver.
Incluso esta teoria no es muy creida entre algunos creacionistas porque implicaria que lo que vemos hoy en dia y lo que podemos sacar de las explosiones de las supernovas es todo mentira y entonces "la gracia de dios" pasaria a ser "la puta gracia de dios"
Por cierto, si alguna vez discutis con un creacionista preguntadle si seria posible que dios hubiese creado el mundo hace 10 segundos en realidad toda la conversacion anterior hubiera sido implantada por el en nuestras mentes. A ver que dice.

2 -Otra gracia de Dios: Al principio la luz iba mas rapido y por eso vemos estrellas tan lejanas. Pero entonces Dios instauro el carnet por puntos y la luz empezo a ir mas despacio para no tener que hacer cursos de esos de rehabilitacion.

Otra muestra de la "gracia de dios" o simplemente un intento de acomodar la realidad a un libro inexacto escrito por ignorantes hace miles de años?

Como dato: Si cuando Adan vio las estrellas por primera vez estas acaban de formarse hacia 2 dias (creo las estrellas el 4 dia y al hombre el 6) la velocidad era de unos 52803 años luz por hora lo cual son unos 138.763.656.000.000 km/seg. Esto suponiendo que andromeda fuese visible desde la primera noche y no llegase mas tarde. Es un dato estupido pero me entretuve un rato calculandolo y tenia ganas de ponerlo.

3- El mas mejor de todos los argumentos creacionistas: Crear el universo en 6 dias? si hombre, pero tampoco son 6 dias ,dias. Vaya que no son dias de 24 horas y demas. Es un "conceto" para expresar 6 periodos de tiempo indefinidos que podrian ir desde un nanosegundo hasta 600 trillones de años. O sea, que la biblia no es literal vaya, bueno si , si es literal, pero mmm... estooo... los caminos del señor son inescrutables. Amen!

Segun los defensores de este ultimo argumento el universo tiene 6000 años pero el periodo de tiempo que dios uso en crearlo es totalmente indefindo. A ver.
Entonces a partir de cuando se cuenta el tiempo? Los 6000 años son a partir del "hagase la luz", a partir de el despertar de Adan o a partir de que el Belen FC gano por 5-0 al atletico judaico?

Pues nada, ya me he quedao mas agusto. Esto de vivir aislado del mundo y no tener a nadie con quein discutir de religion me estaba llevando por el camino de la amargura . Un saludo a todos.

6000 años no son ná...

2008-03-28T00:25:00.000+01:00

Dos datos:
1 Los creacionistas dicen que el universo se creo hace 6100 años de la mano de dios
2 El otro dia viendo un documental sobre el universo mencionaron que la galaxia de Andromeda esta a 2,5 millones de años luz.

Pues bien, por lo que yo se y he podido averiguar por internet sin matarme mucho, la galaxia de Andromeda es visible a simple vista -Como dato extra dire que es el objeto visible mas lejano-.Teniendo esto en mente es facil hacer un calculo rapido y decir que la luz que nos llega de esta galaxia partio de alli hace 2,5 millones de años no?

O sea que segun los creacionistas la luz de la galaxia de andromeda partio de alli antes de que se creara el universo.Un tanto extraño no?

Tal vez la luz de Andromeda va mas rapido que la normal "por la gracia de Dios" y como yo soy un ateo de mierda no comprendo estas cosas.Quien sabe. Mañana, con mas tiempo ya echare un vistazo por internet a ver que opinan sobre esto los listos de verdad,

Traductores utiles

2008-03-27T17:04:00.000+01:00

No espereis que ponga aqui traductores al ingles ni nada de eso. Todo el mundo sabe que ese idioma en realidad no existe y es solo un invento de las academias de idiomas para sacarnos pasta.
Yo vengo a poner traductores mas utiles y que sin duda necesitareis usar en algun momento de vuestra vida por internet.(si no lo necesitais a lo vuestro no se le puede llamar vida)

Traductor al lenguaje de R2D2 :Tu le pones una frase y el te la lee como si fuera R2D2 e incluso te la puedes bajar en formato MP3.Muy util para poner "mi jefe es un cabron" y ponertelo en el movil como tono de llamada.

Traductor a parsel: Igual que el de R2D2 pero traduce a Parsel (un idioma que hablan Harry potter,Voldemort y Federico Jimenez Losantos) Tambien puedes hacer lo de ponerle "mi jefe es un cabron" y bajartelo en mp3

Traductor al Elfico: Le pones una palabra o frase en ingles y el te la traduce al elfico.La pena es que si le pones "my boss is a bastard" no es capaz de traducirlo.Debe ser que los elfos no tenian problemas laborales.

Traductor al Klingon: Pues igual que el de arriba pero en el idioma de los frikis de star trek

Pues hala, con esos ya teneis para ir tirando.A medida que me vaya aburriendo ya ire buscando mas.

Forrandose a costa de los credulos vol I

2008-03-26T11:31:00.000+01:00

Como se yo que la cosa esta muy malita con eso del euribor ,el IPC y el NPI os voy a dar unos consejitos para que os forreis a costa de la gente mas magufa.

Lo primero es lo primero ,lo que es , es y lo que no es, no es. Queda claro? A que no? Pues asi teneis que empezar a hablar, como si estuvierais ciegos de anis y tuvieras la verborrea incontrolada. Decid muchas cosas sin sentido, pero que suenen asi como muy profundas. Para esto solo teneis que oiros toda la discografia de heroes del silencio y de cualqueira de estos "cantautores canallas" de ahora. Aprendereis a soltar parrafadas de 15 minutos sin decir nada coherente

Despues de esto teneis que empezar a labraros un curriculum, totalmente falso por supuesto. Yo creo que lo basico seria una ingenieria, de ahi parriba lo que querais. Por poner un ejemplo podeis decir que sois ingenieros informaticos por la universidad de pasachusets y teneis varios masters en computacion cuantica computacional o algo asi.Que tenga muchas letras y la palabra "cuantica" impresiona mogollon y despues de todo vuestros estafados clientes no tendran ni puta idea de que es eso, ni querran saberlo.

Si te preguntan porque no ejerces de informatico diles que el timo de la estampita la medicina alternativa es mas grata para ti porque te forras mucho mas ayudas a mas gente.

Pues hala, ya tienes tu titulo "oficial" ahora solo tienes que buscarte otros titulos mas acorde con la profesion que ejerces.Por ejemplo un titulo de "Alternative medicine with herbs and colacao" de la universidad de Yamcha. Si algun cliente vuestro os dice que Yamcha es un personaje de dragon ball mandadle a la mierda y decidle que es un ignorante. Que akira toriyama es un defensor acerrimo de estas terapias y por eso le puso ese nombre al personaje.

Si se cree esto es que es un retrasado y ya podeis empezar a sacarle los cuartos a espuertas. Si no se lo cree, le sacais igual los cuartos por un par de sesiones y luego le decis que debido a sus energias negativas no te sera posible ayudarle.Dile tambien que prefieres dejarlo asi porque se va a gastar un dineral y no vas a poder hacer nada. Despues de todo tu no eres un estafador no? (aqui vendrian unas risas enlatadas de esas de las sitcom)

En el proximo capitulo abordaremos el tema del vestuario y la decoracion de tu "clinica" temas que son importantes para que al gente te tome en serio. Ahora me despido, no sin antes poner una noticia sobre el mundo de los curanderos:

Se destroza el pene tras tener sexo con un erizo para curarse la eyaculación precoz.

Siguio al pie de la letra el consejo de un curandero que le garantizo exito y confidencialidad,pero el resultado no ha sido el deseado

La noticia entera en
http://www.20minutos.es/noticia/362908/0/sexo/erizo/precoz/

Veis como el mundo esta lleno de idiotas? Hala venga, a sacar pasta!!

He visto la luz

2008-02-22T12:22:00.000+01:00

Pues que me he comprado unas bombillas de estas de bajo consumo y dan una luz la mar de maja, solo que cuando las miras mucho te mareas. En uno de esos mareos (lo hago a menudo , sale mas barato que el alcohol) he visto que mi vida esta vacia y tengo que buscarme una religion que me garantice la felicidad eterna y todas esas cosas.

Asi que empece a documentarme por fuentes 100% fiables (la wikipedia, google y los dvd de los lunis) y he descubierto que la mayoria de las religiones no se ajustan a mi manera de pensar. Ya se que deberia ser al reves, deberia yo ajustarme a lo que dicta la religion, pero es que ya estoy mu mayor pa andar cambiando de costumbres.

El catolicismo seria la opcion mas normal, ya que tenemos iglesias en cada pueblo y me seria mas comodo ir alli. Pero es que estan empeñados en que todo lo que me gusta es pecado y el parroco de mi pueblo me ha dicho que va a ser un poco complicado quitar el septimo mandamiento. Entonces le dije que queria ser como el 99% de los catolicos españoles, o sea hacer lo que me de la gana y portarme bien solo en navidad, pero me dijo que eso no me garantiza el cielo, que ademas tengo que dar dinero a la iglesia y marcar noseque casilla en la declaracion de la renta. Asi que le dije que no, que me iba a buscar otra religion que me saliera mas gratis. (pa que quiere dios dinero si se lo puede fabricar el? como estara la inflacion en el paraiso?)

El judaismo lo deseche a la primera porque no me hacia mucha gracia lo de darme cabezazos contra un muro y lo de andar cortandome trozos de piel de los bajos fondos.

El islam me atraia en un principio porque escriben muy raro y asi no se notaria mi garrapastrosa letra pero me entere de que no pueden comer cerdo y ahora mismo tengo la nevera llena de carne y no es plan de tirarla a la basura.

El budismo y el hinduismo no los entendi muy bien , unos solo hacian ommmm y otros estaban empeñados en alcanzar el nirvana asi que tambien les dije que no, que yo era mas de Pearl Jam.

Aunque no lo creais tambien probe con el satanismo, que eso molaba mas: sexo ,drogas y rock n roll a tope. Pero cuando me dijeron que tenia que ir a conciertos de marilyn manson forzosamente les dije que no, que por ahi no pasaba - ademas me daban un poco de pena los animalicos que mataban en los sacrificios. (aunque luego se solian comer los pollos con arroz, no creais que se tira nada)

Asi que esto me lleva a la religion que he elegido:

El Pastafarismo: estos me han explicado que el mundo lo creo un monstruo volador de espaguetis que es la mar de majo. Ademas tengo que vestirme de pirata y los piratas molan. Los viernes son fiesta y en el cielo hay un volcan de cerveza y una fabrica de strippers, ofertas que de momento no han sido superadas por ninguna otra religion.

Pro si fuera poco, en vez de 10 mandamientos hay 8 " me gustaria mucho que no" lo cual me ahorra andar pensando en si estoy haciendo algo malo (son menos y ademas no son ordenes, son sugerencias)

Los 8 me gustaria mucho que no, entregados al Capitan Mosey por el creador en tablas de piedra. (al principio eran 10 pero dos se rompieron)

Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los cabrones.
Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
  Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos, y por el amor de Mike ¡usen un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaran al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Y si aun no creeis lo que os digo fijaos en este grafico donde se ve claramente que el calentamiento global es inversamente proporcional al numero de piratas existente

Asi que ya sabeis, si amais el planeta que el monstruo volador de espaguetis nos lego debeis vestiros todos de piratas y saquear alegremente por los 7 mares!

Os pongo unos enlaces donde podreis ampliar vuestro conocimiento sobre EL (no se puede decir su nombre porque todo explotaria en 6,0534 kilómetros a la redonda y si lo escribes el doble)

http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo

http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Pastafarismo

http://pastafari.zzl.org/blog/

http://www.venganza.org/ (pagina de la iglesia pastafari en ingles)

Para acabar recemos una oracion

Espagueti de mi vida, Eres rico y expreso... Por eso te como tanto, Y te rehogo con queso. Tomalo, tomalo... Pasta es, hecha en pro. RAmen.

EL baile del pañuelo

2008-02-10T12:25:00.000+01:00

Estos dias escucho como se abre el enesimo debate estupido previo a las elecciones.Esta vez es sobre los inmigrantes, la integracion y el hiyab (el pañuelito ese que llevan las chicas musulmanas en la cabeza)

Y mira por donde ,por esta vez y sin que sirva de precedente , voy a estar de acuerdo con el PP (o casi). Por mi prohibiria el pañuelo ese en los colegios, pero tambien retiraria todas las cruces y demas simbolos de cualquier religion. Y por supuesto el que quiera dar clases de religion que se apunte a su parroquia.

Porque a mi no me vale el cuento ese de "estamos dando historia de la religion, no religion catolica" para dar historia de la religion habria que empezar dando posibles motivos para la aparicion de la religion como pueden ser:

1 Ignorancia general

2 Desconocimiento de los fenomenos naturales en particular

3 Miedo a lo desconocido

4 Simple manipulacion de una clase dirigente que veian que podrian mantener mejor el poder si dicho poder venia de un ente todopoderoso.

5 A alguien se le aparecio dios y le dijo como adorarle y como portarse (es una razon posible al fin y al cabo)

Y porque de estas cinco razones que se me acaban de ocurrir (sin pensar demasiado) solo se cuenta la ultima o directamente no se dice ninguna? Porque debo aceptar que la fe es una necesidad? Yo no tengo fe en dios ni la necesito. Como mucho puedo tener fe en que me toque la primitiva o que saquen un final fantasy decente para la wii,pero aun asi soy bastante esceptico en los dos casos.

Por esto y mas, creo firmemente que la iglesia deberia estar completamente separada del estado y que deberia ser autosuficiente (si no lo logran que cierren el chiringuito) Pido un estado laico (no aconfesional) donde los obispos, arzobispos y demas no puedan meter sus sucias zarpas en asuntos terrenales.

Y con esto ya acabo: Esta claro que la iglesia es muy libre de ~~manipular~~ sugerir a sus fieles a quien deberian votar, pero... porque no lo hacen en las misas? Porque tienen que salir por la tele para pedir el voto para un partido u otro? Señores que estamos en el siglo XXI y ustedes ya no pintan nada. Hagan como los grandes y retirense a tiempo.

Campaña por la separacion de iglesia y estado

http://www.laicismo.org/PHP/p_campania.php?id=4620

HOWTO:acariciar a un gato

2008-01-31T15:36:00.000+01:00

Se que lo estabais pidiendo a gritos, cienes y cienes de personas han llegado desde goolge hasta www.rolnarrativo.es buscando alguien que les resuelva sus dudas sobre como acariciar a un gato y me ha tocado a mi la gran responsabilidad de explicarselo

Los psicologos de nosedonde han descubierto que acariciar a un gato es la ostia de relajante y que te quita el stress mejor que un vaso de orujo asi que ya sabeis dejad de beber y compraros un gato, que relaja que te cagas.

Materiales necesarios:

Un gato, betadine y tiritas OPCIONAL: seguro de vida

Lo primero seria cerciorarse de que eso que tienes en el regazo es un gato y a poder ser que este vivo. -Acariciar a un gato hidraulico tambien tiene su aquel pero no es objetivo de este FAQ -

A ver , tiene 4 patas y orejas puntiagudas? Tiene bigotes y cola? Si la respuesta es si estas mas cerca de saber fehacientemente que es un gato aunque de momento podria ser tambien un perro o incluso una lagartija bigotuda, que tambien se pueden acariciar, no digo que no.

Tocalo, sin miedo. Esta frio o caliente, es blando o duro? Si esta frio y duro lo mas probable es que hayas cogido un gato de porcelana. No pasa nada, practica con este y cuando te veas capaz cogete uno de verdad. Si esta frio pero es blandito pueden pasar dos cosas: o tu gato esta muerto (por si no lo sabias los gatos comen) o has cogido uno de peluche.

De nuevo no pasa nada si has cogido uno de peluche. Os juntais tu y el del gato de porcelana y os vais al metro de madrid a acariciar al gato, no os relajareis una mierda pero seguro que la gente os dara un monton de dinero,que podreis invertir en compraros un gato de verdad o una soga para poner fin a vuestra absurda existencia.

Si esta muerto solo tienes que hacer un viajecito a Maine (USA) y enterrar a tu gato en un cementerio que hay alli y que pone "Pet sematary" a los pocos dias tu mascota volvera y vuestra relacion sera muuucho mas divertida.Ademas a partir de ese dia la de los ramones sera "vuestra cancion"

Si esta calentito y suave llega la prueba definitiva: Hace miau? si hace miau puedes estar casi seguro de que es un gato y que ademas esta vivo.No estaria de mas cerciorarse bien. Te recomiendo que le agarres una oreja y se la retuerzas. Si salta sobre tu cara y te la despelleja a base de arañazos puedes estar seguro de que es un gato.

Vale, ahora solo tienes que coger al gato de donde quiera que se haya escondido,volver a ponerlo sobre tu regazo y ya puedes volver a retomar el HOWTO

Una vez que el gato esta comodamente sentado sobre ti (en cuanto deje de arañarte y de hacer pffffff) debes estirar tu mano hacia su cabeza,sin miedo, que estos bichos lo huelen y se te suben a las barbas

Ahora vuelve a retirar la mano y echate betadine en la herida que te acaba de hacer. Vuelve a esperar a que el gato se tranquilice y esta vez acercate con mas cuidado -pero sin miedo- tocale la cabeza con las yemas de los dedos en movimientos circulares, suave pero firmemente.si consigues hacer esto durante 3 minutos sin perder ningun dedo significara que la cosa va bien.

Despues de este primer acercamiento era bueno que intentases ir mas alla y rascarle entre las orejas (pero por la parte de fuera del craneo obviamente) Los ultimos estudios demuestran que los gatos suelen preferir que para estos menesteres se usen las manos o algun tipo de objeto no punzante. Por extraño que parezca se muestran ariscos ante el rascado con radial o amoladora (quien entiende a estos bichos?)

Tras un buen rato ya notaras que tu ritmo cardiaco se relaja. Antes de cantar victoria comprueba que no se te haya soltado niguna tirita y estes desangrandote. Todo bien? OK entonces esa relajacion del ritmo cardiaco sin duda se debe a las propiedades anti estress de los gatos que decian los psicologos esos.

En algun momento oiras que el gato empieza a amitir un sonido gutural, como la tia de "the grudge" pero mas continuado. Eso quiere decir que el gato se da cuenta de que tu eres su sirviente y solo existes para acariciarlo y de esta manera muestra su agrado a la vez que te amenaza con la condenacion eterna si dejases de darle placer.

No tengas miedo de pensar que estas haciendolo mal.En el momento que tu amigo piense que lo que le haces no es de su agrado o simplemente cuando se aburra, te lo hara saber de la forma mas sangrienta y dolorosa posible asi que tu tranquilo.

Con todo esto ya puedes empezar a disfrutar del relajante placer de acariciar a un gato. Buena suerte y ten el telefono del hospital a mano, por lo que pueda pasar.

Lizard Woman

2008-01-12T15:20:00.000+01:00

Me dije a mi mismo que nada de comentar peliculas cutres en el blog-por aquello de parecer un tio culto y leido- Pero es que el otro dia vi una que si no lo cuento reviento:

Lizard woman

Hay que saber que es una película de terror tailandesa, con la cutrez que ello acarrea .Pero por lo menos para empezar sobre aviso, nos ponen antes de los creditos unos elefantes asi en plan fondo de pantalla de Dalshim.
Al principio salen unos tios escalando en una gruta para recuperar una cajita que es la ostia de importante y que les costo un montonazo cogerla. Como no, la caja se les cae pabajo otra vez y se hace mierda contra el suelo. Mientras cae a camara lenta se oye al jefecillo (el doctor noseque) decir “¡Noo, la caja!” con un enfasis y una cosa que quitan el sentío.

Cutrez digital y camara lenta.Uwe boll estaria encantado

Y bueno, como la caja se rompio y ya no la quieren ,la dejan ahi tirada y se piran con su todoterreno que, por supuesto, se escogorcia a la primera de cambio
Atencion al dialogo que mantienen el doctor y uno de los tios
Tio -Nos hemos quedado sin gasolina.
Doc -No es posible vayamos a ver.
D -El deposito esta lleno, veo que esta bien, no pierde , no hay nada roto.
T -Pero puede ser otro tipo de averia, ahi veo algo.
D -NO! Yo no veo nada, dejalo, es algo muy extraño.
T -Que hacemos doctor?
D -Irnos.
Y alehop! dejan el coche tirado en mitad de la selva y se van andando bajo la lluvia porque el doctor (que debe tener un curso de cccc de mecanica) dice que el coche esta bien.
Despues de esta joya de dialogo tenemos a nuestros heroes en plena selva mirando un mapa y diciendo. “Estamos cerca del pueblo pronto lo veremos” y alumbran un mapa donde en vez de una selva, se ve una ciudad con sus carreteras,calles y demas. Para que luego nos quejemos de sobreurbanizacion en España.

Y aqui pondremos un campo de golf

El caso malaya llega a tailandia

Llegan a una casa en mitad de la selva y se meten dentro,pero tienen un detalle de esos que hacen grande esta pelicula. Para que los listos de los blogs no digan “hala y se meten por las buenas” se cubren las espaldas diciendo “esto es allanamiento de morada, pero no vamos a robar nada” Ya sabeis okupas, iros a tailandia que si no robais nada de la casa podeis meteros donde querais.

Una de las chicas sube a buscar un baño y se desnuda para ser asesinada como dios manda , en bolas. Al oir el grito desgarrador de su nudista amiga los chicos suben y el doctor tiene sus minutos de mas intensidad interpretativa. Dice Miyo como 20 veces hasta que el espiritu que ronda por ahi se cansa y decide liberar a sus huestes del mal.
Vemos aterrados como el espiritu libera a docenas de… lagartijas de colores. Bueno en realidad son salamandras que abren mucho la boca y emiten un sonido parecido al del alferez kururu pero con mas mala ostia (aun asi me siguen pareciendo una mierda de lagartijas)
Pues bueno las lagartijas muerden a la gente y los convierten en espiritus-lagartija-zombie o algo asi y una chica dice otra frase para la posteridad:

“Esta casa es horrible, esta abandonada”

Hombre, yo diria que es horrible porque hay lagartijas asesinas y espiritus, pero bueno, decir que lo es por estar abandonada es una opinion muy valida.
Luego llega la escena donde se mueren todos los de la expedicion y tambien se muere uno que pasaba por alli y que venia del hostal donde estaban ellos hospedados. Pero bueno, a este le esta bien empleado por que dijo que no creia en espiritus-lagartija-zombie, y todo el mundo sabe como se ponen las lagartijas cuando dices que no crees en ellas.

Despues y sin previo aviso vemos a una escritora que va a ver a su editora y esta le dice:

-De donde salen todas estas salamandras
-Pues no lo se
-Ahh, porque dices eso?
Y la escritora en vez de decirle, “pues lo digo por que no lo se, imbecil” le contesta

-Pues porque son espiritus, espiritus de salamandra
-Claro, de salamandra.
Ahi se ve que la editora piensa que la tia esta como una puta cabra pero que se la suda mientras le traiga libros que se vendan.Por esto es por lo que luego tendra su merecido a manos de una lagartija asesina de esas.

De vuelta a la selva tenemos al inspector de policia investigando la muerte de los chicos de antes.

-Parece un asesinato, pero no hay señales, no se ven lesiones.
-Se habran matado entre ellos
-Solo dios lo sabe.
A ver como lo hicieron para matarse entre ellos sin dejarse lesiones.Pero bueno, esta gente tiene estudios y sabe lo que se hace.

Ha sido muerte natural, se le ha caido la cabeza

Tras lo cual ,satisfechos con su trabajo , se dan la vuelta y se piran como si nada. Pero el inspector, que es perro viejo y sabe de esto, se gira a mirar el cadaver como extrañado y pensativo, como para darse cuenta de algo. Lamentablemente el otro le interrumpe y al inspector se le va la pinza asi que al final se va.
Si hubiera esperado un segundo mas hubiera visto salir de la boca del joven muerto una lagartija asesina que abrio sus fauces fieramente y emitio un rugido feroz.Algo asi como: Mi!

Soy la lagartija que dice mi!

Luego la escritora esa de antes llega a un hotel donde mantiene una conversacion con una aborigen del lugar

Aborigen: Aqui hace calor todas las noches
Escritora: En bangkok hace mas calor
A: Pero aqui llueve todas las noches
E: En bangkok llueve mas
A: Pues aqui hay muchas hijas de puta
E: Pues en bangkok hay mas
Esto ultimo no recuerdo muy bien si lo dicen de verdad o fue lo que pense yo que diria si una listilla de ciudad viniera a tirarse el pegote de esa manera.

Me esta saliendo un post de lo mas ladrillo, asi que otro dia seguire contandoos la pelicula, que la verdad que no tiene desperdicio.

Cuantu friu fai

2007-11-15T15:31:00.000+01:00

Y no es que este estudiando ingles en opening y me hayan dejado a medias, no. Es que aqui hace un frio del cagarse!
Hombre, uno se lo espera, por aquello de vivir al lado de los pirineos, y las estaciones de esqui, pero es que la cosa es muy desproporcionada.Si es que me compre un termometro-estacion-meteorologica-electronica-que-te-cagas y no puedo usarlo porque se me congelan las pilas!
Cuando baja de -3 el pobre aparato deja de responder y hace cosas rarisimas , de hecho el otro dia creo que me pedia que lo rematase para dejar de sufrir, pero como me costo 12 eurazos ahi le dejo que sufra.
Hace una o dos noches los termometros -todos menos el mio- marcaban 9 bajo cero. Que si, que si. 9 BAJO CERO!, o sea, un frio que te cagas. Si a mi casi se me habia olvidao que habia temperaturas por debajo de cero, si incluso llegue a creer que era todo una conspiracion de los fabricantes de anticongelantes para hacer el agosto.
Y pa encima hay que aguantar el choteo de los aborigenes de la zona “Pero mañicoooo si en Asturias tambien hace mucho frioooo !” o “Si ya estas tan tapaicooo, que haras cuando llegue el invierno de verdaaad…” ¿El de verdad? 9 bajo cero no es invierno de verdad? Dios, yo me quiero ir a mi casa.

Vista desde mi ventana

Pues parece que refresca ,no maño?

Porque claro, eso de que le digan a uno que no es un chavalon del norte, paez que jode lo suyo. Entonces cada vez que me dicen eso de que en Asturias hace frio pues hay que decirles que en Asturias las temperaturas no bajan tanto “pero es un frio mas duro porque hay mas humedad y se te mete en los huesos, no como aqui que te tapas y ya esta” Pero claro, aqui hay que taparse hasta las encias para que no se te congele la saliva,pero eso no se lo digo, que sigan pensando en los asturianos como en rudos y valerosos hombres del campo.
Cuando estuvimos en Andalucia ya nos tiramos el pegote de Super-Astures quitando la nieve en pijama y zapatillas de andar por casa mientras nos miraban los andaluces envueltos en varias capas de bufandas y forros polares.Luego nos comimos unas fabes con jabali y tomamos unas sidras para celebrar la nieve, todo ello amenizado (mas bien amenazado) con el sonido de la gaita que estaba “aprendiendo” a tocar un amigo.Ahi si que quedamos como señores, con bandera de Asturias y todo! Pero aqui ni de coña, creo que a partir de ahora cuando me pregunten dire que soy de Jaen o algo asi.
Cuando me vine aqui hable con un amigo de cantabria (bueno es asturiano pero reside alli) y me dijo que no pasaba ná, que tampoco era pa tanto.Yo en principio le crei porque el es muy friolero y si no lo pasaba el mal yo tampoco. Ingenuo de mi! Algo sospeche cuando otro me dijo que me iba a quedar “como una mierda al sol” pero me negaba a aceptarlo.Y ahora llego aqui y me doy con la fria y cruda realidad.
A diez y pico de noviembre y con -9 grados, cuando llegue enero,cuando llegue “el invierno de verdaaad” no me quiero ni imaginar como sera esto.