Lizard Woman

Me dije a mi mismo que nada de comentar peliculas cutres en el blog-por aquello de parecer un tio culto y leido- Pero es que el otro dia vi una que si no lo cuento reviento:

Lizard woman

Hay que saber que es una película de terror tailandesa, con la cutrez que ello acarrea .Pero por lo menos para empezar sobre aviso, nos ponen antes de los creditos unos elefantes asi en plan fondo de pantalla de Dalshim.
Al principio salen unos tios escalando en una gruta para recuperar una cajita que es la ostia de importante y que les costo un montonazo cogerla. Como no, la caja se les cae pabajo otra vez y se hace mierda contra el suelo. Mientras cae a camara lenta se oye al jefecillo (el doctor noseque) decir “¡Noo, la caja!” con un enfasis y una cosa que quitan el sentío.

Cutrez digital y camara lenta.Uwe boll estaria encantado

Y bueno, como la caja se rompio y ya no la quieren ,la dejan ahi tirada y se piran con su todoterreno que, por supuesto, se escogorcia a la primera de cambio
Atencion al dialogo que mantienen el doctor y uno de los tios
Tio -Nos hemos quedado sin gasolina.
Doc -No es posible vayamos a ver.
D -El deposito esta lleno, veo que esta bien, no pierde , no hay nada roto.
T -Pero puede ser otro tipo de averia, ahi veo algo.
D -NO! Yo no veo nada, dejalo, es algo muy extraño.
T -Que hacemos doctor?
D -Irnos.
Y alehop! dejan el coche tirado en mitad de la selva y se van andando bajo la lluvia porque el doctor (que debe tener un curso de cccc de mecanica) dice que el coche esta bien.
Despues de esta joya de dialogo tenemos a nuestros heroes en plena selva mirando un mapa y diciendo. “Estamos cerca del pueblo pronto lo veremos” y alumbran un mapa donde en vez de una selva, se ve una ciudad con sus carreteras,calles y demas. Para que luego nos quejemos de sobreurbanizacion en España.

Y aqui pondremos un campo de golf

El caso malaya llega a tailandia

Llegan a una casa en mitad de la selva y se meten dentro,pero tienen un detalle de esos que hacen grande esta pelicula. Para que los listos de los blogs no digan “hala y se meten por las buenas” se cubren las espaldas diciendo “esto es allanamiento de morada, pero no vamos a robar nada” Ya sabeis okupas, iros a tailandia que si no robais nada de la casa podeis meteros donde querais.

Una de las chicas sube a buscar un baño y se desnuda para ser asesinada como dios manda , en bolas. Al oir el grito desgarrador de su nudista amiga los chicos suben y el doctor tiene sus minutos de mas intensidad interpretativa. Dice Miyo como 20 veces hasta que el espiritu que ronda por ahi se cansa y decide liberar a sus huestes del mal.
Vemos aterrados como el espiritu libera a docenas de… lagartijas de colores. Bueno en realidad son salamandras que abren mucho la boca y emiten un sonido parecido al del alferez kururu pero con mas mala ostia (aun asi me siguen pareciendo una mierda de lagartijas)
Pues bueno las lagartijas muerden a la gente y los convierten en espiritus-lagartija-zombie o algo asi y una chica dice otra frase para la posteridad:

“Esta casa es horrible, esta abandonada”

Hombre, yo diria que es horrible porque hay lagartijas asesinas y espiritus, pero bueno, decir que lo es por estar abandonada es una opinion muy valida.
Luego llega la escena donde se mueren todos los de la expedicion y tambien se muere uno que pasaba por alli y que venia del hostal donde estaban ellos hospedados. Pero bueno, a este le esta bien empleado por que dijo que no creia en espiritus-lagartija-zombie, y todo el mundo sabe como se ponen las lagartijas cuando dices que no crees en ellas.

Despues y sin previo aviso vemos a una escritora que va a ver a su editora y esta le dice:

-De donde salen todas estas salamandras
-Pues no lo se
-Ahh, porque dices eso?
Y la escritora en vez de decirle, “pues lo digo por que no lo se, imbecil” le contesta

-Pues porque son espiritus, espiritus de salamandra
-Claro, de salamandra.
Ahi se ve que la editora piensa que la tia esta como una puta cabra pero que se la suda mientras le traiga libros que se vendan.Por esto es por lo que luego tendra su merecido a manos de una lagartija asesina de esas.

De vuelta a la selva tenemos al inspector de policia investigando la muerte de los chicos de antes.

-Parece un asesinato, pero no hay señales, no se ven lesiones.
-Se habran matado entre ellos
-Solo dios lo sabe.
A ver como lo hicieron para matarse entre ellos sin dejarse lesiones.Pero bueno, esta gente tiene estudios y sabe lo que se hace.

Ha sido muerte natural, se le ha caido la cabeza

Tras lo cual ,satisfechos con su trabajo , se dan la vuelta y se piran como si nada. Pero el inspector, que es perro viejo y sabe de esto, se gira a mirar el cadaver como extrañado y pensativo, como para darse cuenta de algo. Lamentablemente el otro le interrumpe y al inspector se le va la pinza asi que al final se va.
Si hubiera esperado un segundo mas hubiera visto salir de la boca del joven muerto una lagartija asesina que abrio sus fauces fieramente y emitio un rugido feroz.Algo asi como: Mi!

Soy la lagartija que dice mi!

Luego la escritora esa de antes llega a un hotel donde mantiene una conversacion con una aborigen del lugar

Aborigen: Aqui hace calor todas las noches
Escritora: En bangkok hace mas calor
A: Pero aqui llueve todas las noches
E: En bangkok llueve mas
A: Pues aqui hay muchas hijas de puta
E: Pues en bangkok hay mas
Esto ultimo no recuerdo muy bien si lo dicen de verdad o fue lo que pense yo que diria si una listilla de ciudad viniera a tirarse el pegote de esa manera.

Me esta saliendo un post de lo mas ladrillo, asi que otro dia seguire contandoos la pelicula, que la verdad que no tiene desperdicio.