HOWTO:acariciar a un gato

Se que lo estabais pidiendo a gritos, cienes y cienes de personas han llegado desde goolge hasta www.rolnarrativo.es buscando alguien que les resuelva sus dudas sobre como acariciar a un gato y me ha tocado a mi la gran responsabilidad de explicarselo

Los psicologos de nosedonde han descubierto que acariciar a un gato es la ostia de relajante y que te quita el stress mejor que un vaso de orujo asi que ya sabeis dejad de beber y compraros un gato, que relaja que te cagas.

Materiales necesarios:

Un gato, betadine y tiritas OPCIONAL: seguro de vida

Lo primero seria cerciorarse de que eso que tienes en el regazo es un gato y a poder ser que este vivo. -Acariciar a un gato hidraulico tambien tiene su aquel pero no es objetivo de este FAQ -

A ver , tiene 4 patas y orejas puntiagudas? Tiene bigotes y cola? Si la respuesta es si estas mas cerca de saber fehacientemente que es un gato aunque de momento podria ser tambien un perro o incluso una lagartija bigotuda, que tambien se pueden acariciar, no digo que no.

Tocalo, sin miedo. Esta frio o caliente, es blando o duro? Si esta frio y duro lo mas probable es que hayas cogido un gato de porcelana. No pasa nada, practica con este y cuando te veas capaz cogete uno de verdad. Si esta frio pero es blandito pueden pasar dos cosas: o tu gato esta muerto (por si no lo sabias los gatos comen) o has cogido uno de peluche.

De nuevo no pasa nada si has cogido uno de peluche. Os juntais tu y el del gato de porcelana y os vais al metro de madrid a acariciar al gato, no os relajareis una mierda pero seguro que la gente os dara un monton de dinero,que podreis invertir en compraros un gato de verdad o una soga para poner fin a vuestra absurda existencia.

Si esta muerto solo tienes que hacer un viajecito a Maine (USA) y enterrar a tu gato en un cementerio que hay alli y que pone "Pet sematary" a los pocos dias tu mascota volvera y vuestra relacion sera muuucho mas divertida.Ademas a partir de ese dia la de los ramones sera "vuestra cancion"

Si esta calentito y suave llega la prueba definitiva: Hace miau? si hace miau puedes estar casi seguro de que es un gato y que ademas esta vivo.No estaria de mas cerciorarse bien. Te recomiendo que le agarres una oreja y se la retuerzas. Si salta sobre tu cara y te la despelleja a base de arañazos puedes estar seguro de que es un gato.

Vale, ahora solo tienes que coger al gato de donde quiera que se haya escondido,volver a ponerlo sobre tu regazo y ya puedes volver a retomar el HOWTO

Una vez que el gato esta comodamente sentado sobre ti (en cuanto deje de arañarte y de hacer pffffff) debes estirar tu mano hacia su cabeza,sin miedo, que estos bichos lo huelen y se te suben a las barbas

Ahora vuelve a retirar la mano y echate betadine en la herida que te acaba de hacer. Vuelve a esperar a que el gato se tranquilice y esta vez acercate con mas cuidado -pero sin miedo- tocale la cabeza con las yemas de los dedos en movimientos circulares, suave pero firmemente.si consigues hacer esto durante 3 minutos sin perder ningun dedo significara que la cosa va bien.

Despues de este primer acercamiento era bueno que intentases ir mas alla y rascarle entre las orejas (pero por la parte de fuera del craneo obviamente) Los ultimos estudios demuestran que los gatos suelen preferir que para estos menesteres se usen las manos o algun tipo de objeto no punzante. Por extraño que parezca se muestran ariscos ante el rascado con radial o amoladora (quien entiende a estos bichos?)

Tras un buen rato ya notaras que tu ritmo cardiaco se relaja. Antes de cantar victoria comprueba que no se te haya soltado niguna tirita y estes desangrandote. Todo bien? OK entonces esa relajacion del ritmo cardiaco sin duda se debe a las propiedades anti estress de los gatos que decian los psicologos esos.

En algun momento oiras que el gato empieza a amitir un sonido gutural, como la tia de "the grudge" pero mas continuado. Eso quiere decir que el gato se da cuenta de que tu eres su sirviente y solo existes para acariciarlo y de esta manera muestra su agrado a la vez que te amenaza con la condenacion eterna si dejases de darle placer.

No tengas miedo de pensar que estas haciendolo mal.En el momento que tu amigo piense que lo que le haces no es de su agrado o simplemente cuando se aburra, te lo hara saber de la forma mas sangrienta y dolorosa posible asi que tu tranquilo.

Con todo esto ya puedes empezar a disfrutar del relajante placer de acariciar a un gato. Buena suerte y ten el telefono del hospital a mano, por lo que pueda pasar.

Lizard Woman

Me dije a mi mismo que nada de comentar peliculas cutres en el blog-por aquello de parecer un tio culto y leido- Pero es que el otro dia vi una que si no lo cuento reviento:

Lizard woman

Hay que saber que es una película de terror tailandesa, con la cutrez que ello acarrea .Pero por lo menos para empezar sobre aviso, nos ponen antes de los creditos unos elefantes asi en plan fondo de pantalla de Dalshim.
Al principio salen unos tios escalando en una gruta para recuperar una cajita que es la ostia de importante y que les costo un montonazo cogerla. Como no, la caja se les cae pabajo otra vez y se hace mierda contra el suelo. Mientras cae a camara lenta se oye al jefecillo (el doctor noseque) decir “¡Noo, la caja!” con un enfasis y una cosa que quitan el sentío.

Cutrez digital y camara lenta.Uwe boll estaria encantado

Y bueno, como la caja se rompio y ya no la quieren ,la dejan ahi tirada y se piran con su todoterreno que, por supuesto, se escogorcia a la primera de cambio
Atencion al dialogo que mantienen el doctor y uno de los tios
Tio -Nos hemos quedado sin gasolina.
Doc -No es posible vayamos a ver.
D -El deposito esta lleno, veo que esta bien, no pierde , no hay nada roto.
T -Pero puede ser otro tipo de averia, ahi veo algo.
D -NO! Yo no veo nada, dejalo, es algo muy extraño.
T -Que hacemos doctor?
D -Irnos.
Y alehop! dejan el coche tirado en mitad de la selva y se van andando bajo la lluvia porque el doctor (que debe tener un curso de cccc de mecanica) dice que el coche esta bien.
Despues de esta joya de dialogo tenemos a nuestros heroes en plena selva mirando un mapa y diciendo. “Estamos cerca del pueblo pronto lo veremos” y alumbran un mapa donde en vez de una selva, se ve una ciudad con sus carreteras,calles y demas. Para que luego nos quejemos de sobreurbanizacion en España.

Y aqui pondremos un campo de golf

El caso malaya llega a tailandia

Llegan a una casa en mitad de la selva y se meten dentro,pero tienen un detalle de esos que hacen grande esta pelicula. Para que los listos de los blogs no digan “hala y se meten por las buenas” se cubren las espaldas diciendo “esto es allanamiento de morada, pero no vamos a robar nada” Ya sabeis okupas, iros a tailandia que si no robais nada de la casa podeis meteros donde querais.

Una de las chicas sube a buscar un baño y se desnuda para ser asesinada como dios manda , en bolas. Al oir el grito desgarrador de su nudista amiga los chicos suben y el doctor tiene sus minutos de mas intensidad interpretativa. Dice Miyo como 20 veces hasta que el espiritu que ronda por ahi se cansa y decide liberar a sus huestes del mal.
Vemos aterrados como el espiritu libera a docenas de… lagartijas de colores. Bueno en realidad son salamandras que abren mucho la boca y emiten un sonido parecido al del alferez kururu pero con mas mala ostia (aun asi me siguen pareciendo una mierda de lagartijas)
Pues bueno las lagartijas muerden a la gente y los convierten en espiritus-lagartija-zombie o algo asi y una chica dice otra frase para la posteridad:

“Esta casa es horrible, esta abandonada”

Hombre, yo diria que es horrible porque hay lagartijas asesinas y espiritus, pero bueno, decir que lo es por estar abandonada es una opinion muy valida.
Luego llega la escena donde se mueren todos los de la expedicion y tambien se muere uno que pasaba por alli y que venia del hostal donde estaban ellos hospedados. Pero bueno, a este le esta bien empleado por que dijo que no creia en espiritus-lagartija-zombie, y todo el mundo sabe como se ponen las lagartijas cuando dices que no crees en ellas.

Despues y sin previo aviso vemos a una escritora que va a ver a su editora y esta le dice:

-De donde salen todas estas salamandras
-Pues no lo se
-Ahh, porque dices eso?
Y la escritora en vez de decirle, “pues lo digo por que no lo se, imbecil” le contesta

-Pues porque son espiritus, espiritus de salamandra
-Claro, de salamandra.
Ahi se ve que la editora piensa que la tia esta como una puta cabra pero que se la suda mientras le traiga libros que se vendan.Por esto es por lo que luego tendra su merecido a manos de una lagartija asesina de esas.

De vuelta a la selva tenemos al inspector de policia investigando la muerte de los chicos de antes.

-Parece un asesinato, pero no hay señales, no se ven lesiones.
-Se habran matado entre ellos
-Solo dios lo sabe.
A ver como lo hicieron para matarse entre ellos sin dejarse lesiones.Pero bueno, esta gente tiene estudios y sabe lo que se hace.

Ha sido muerte natural, se le ha caido la cabeza

Tras lo cual ,satisfechos con su trabajo , se dan la vuelta y se piran como si nada. Pero el inspector, que es perro viejo y sabe de esto, se gira a mirar el cadaver como extrañado y pensativo, como para darse cuenta de algo. Lamentablemente el otro le interrumpe y al inspector se le va la pinza asi que al final se va.
Si hubiera esperado un segundo mas hubiera visto salir de la boca del joven muerto una lagartija asesina que abrio sus fauces fieramente y emitio un rugido feroz.Algo asi como: Mi!

Soy la lagartija que dice mi!

Luego la escritora esa de antes llega a un hotel donde mantiene una conversacion con una aborigen del lugar

Aborigen: Aqui hace calor todas las noches
Escritora: En bangkok hace mas calor
A: Pero aqui llueve todas las noches
E: En bangkok llueve mas
A: Pues aqui hay muchas hijas de puta
E: Pues en bangkok hay mas
Esto ultimo no recuerdo muy bien si lo dicen de verdad o fue lo que pense yo que diria si una listilla de ciudad viniera a tirarse el pegote de esa manera.

Me esta saliendo un post de lo mas ladrillo, asi que otro dia seguire contandoos la pelicula, que la verdad que no tiene desperdicio.